Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ? Réponse : T’as déjà vue une cruche sans hanse !!!      Une blonde rentre dans un restaurant et demande : - Vous servez des nouilles ici ? - Oh bien sûr! On sert tout le monde.    Quelle est l'activité préférée d'une blonde ? RÉPONSE : Le cerveau lent !    Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur : "À NOS 51 JOURS!". Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS". Le barman, un peu curieux, leur demande: - C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ? Et une des blondes répond : - Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"    C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit: - Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement -D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous... - Euh... Avec le petit camion rouge?...    Pourquoi une blonde saute-t-elle dans une flaque à pieds joints ? Pour avoir de l'eau plate    Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ? - Elle remue la tête.      Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit: - On reviendra à l'automne!    Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit: - Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil ! Alors elle regarde par la fenêtre et répond: - Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache ! Et son mari: - Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !      Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ? Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit    Qu'est-ce que une banane flambée ? Réponse : une blonde qui a trop réfléchie      Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre ... - De quel auteur ? - Heu ... vingt centimètres ... - Vincent qui ?    Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ? Réponse : Une quiche lorraine    Qu'est-ce qu'une banane flambée ? Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi !!    Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil... La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: - Je suis une ampoule ! Le chef: - Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi ! Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: - Et pourquoi partez-vous aussi ? - Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !    Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passagère en voiture? - Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.   Une blonde peint un X à l'avant de sa chaloupe, son amie blonde lui demande pourquoi elle fait ça. Ainsi je serais capable de retrouver l'endroit ou la pêche était bonne. Son amie la traite d'idiote et lui dit, c'est pas sûr que la prochaine fois on aura le même bateau.   Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde? Ca prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!   Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur. La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès. Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."   Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ? - Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline. Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ? - Une blonde enceinte ou une surdouée. Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ? - Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau. Comment fait-on pour reconnaître les blondes dans un aéroport ? - Ce sont les seules qui donnent à manger aux avions. Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes ? - Parce qu'on verrait leurs couilles. Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ? - Pour retrouver leur chemin. Pourquoi les blondes se marient rarement ? - Parce qu' il n' y a pas besoin de se marier avec elles pour les baiser. Quelle différence y a t-il entre une blonde et un phare halogène ? - Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une voiture. Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? - Aucune, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour. Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ? - Elle met des gants.   Qu'est- ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire ? - La gagnante du championnat de cache cache de l'année dernière. Le mari d'une blonde : - Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre La blonde : - Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier ! Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ? - Rien, elles ne se rencontrent jamais. Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.   Un policier interpelle une blonde après l'avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique. Le policier : - Vous saviez où vous alliez ? La blonde : - Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tous les gens s'en allaient de là. Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ? - Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes. Qu' est - ce qu'une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios ? - Super des graines de beignets ! Une blonde et son petit ami à la piscine: C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ? Comment une blonde tue un poisson ? - Elle le noie.   Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives ? - Leurs chevilles. Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ? - Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair. Pourquoi une blonde ne prend jamais de siège près du hublot en avion ? - Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis.   Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ? - Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites ! Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe à essence ? - Du sol a la hauteur de la taille, c'est super. - De la taille aux épaules, c'est ordinaire. - Au dessus, c'est sans plomb ! Qu'est- ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde ? - Une tumeur du cerveau. Comment occuper une blonde pendant des heures ? - En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier. Comment appelle-t-on une blonde soufflant dans l'oreille d'une autre blonde ? - Un transfert de données. Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval ? - Pour cacher la valve de gonflage. Que dit une blonde lorsqu'elle marche sur un trottoir et qu'elle arrive devant une peau de banane ? Oh non ! Je vais encore glisser ! Une blonde sort de chez le docteur et se demande... "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance ? Je vais être obliger de retourner le voir..." - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance? Le docteur répond: - Cancer madame, cancer.   Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi. Qu'est ce qu'une blonde, les jambes écartées dans le coin d'une pièces ? Un humidificateur.

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C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion . Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène . Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite et rattrape le belge. Les spectateurs crient: Attention ! Le belge regarde derrière lui, puis crie au public: - Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance ! C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari: - Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ? - Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ? - Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, mais l'odeur ? - Tant pis ! S'il meurt, il meurt !   Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ? - Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket. C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : "hauteur maximale 4,00 m" et lui explique que son camion fait 4,20 m, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : - Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !   Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau et ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore ! Deux belges discutent et l'un dit: - Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne. - Oh ben oui une fois, on peut essayer. Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit: - Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ? Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur: Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ? Mitterand : Bon d'accord ! Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit : Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : C'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent ! Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : - Bah tu l'as raté ! - Oui mais il a lâché sa proie. Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. - Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge. - La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.   Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ? - Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles. Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ? Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite. Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ? - Parce que ça fait toujours deux verres en moins. Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ? - Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords. Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors: - On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas. - C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes ? - Pour tirer la chasse.   Une compagnie téléphonique est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible. La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux. La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux. La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux. Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi. Les belges répondent : - Les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout. Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pigmé : Bouanana, on ne peut pas t'waverser ! Le Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'à marcher dessus ! - Non Bouana, c'est pas des piewrres, c'est des cwocodilles ! - Allez une fois, tu me fais une blague hein ? - Non Bouana, regawde. Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pigmé en se sauvant dit : Bouana, dis dont couwrs, y va te bouffer ! Et le belge bien calme au bord du fleuve : Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre ! Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, il prend une auto-stoppeuse en minijupe et celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : - Tu peux aller plus loin tu sais ? Et le Belge continue jusqu'à Marseille. Deux belges regardent la lune : - Tu crois que la lune est habitée ? - Ben ouai, il y a de la lumière !   L'équipe de football Belge part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière ? - Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne. - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête. L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ? - Je leur ai dit d'aller jouer dehors. Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu : - Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous. Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux. - Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.   Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique ? - Ils ont perdu la recette.   Comment reconnaît on des loubards belges ? - Ils se promènent avec des rasoirs électriques.   Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo ? - Ils avaient noyé tous les chevaux ! Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quies ? - Parce que Jésus Christ. Comment brûler l'oreille d'un belge ? - Lui téléphoner quand il est en train de repasser ! Un accident de bus Belge a fait 40 morts. Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : - Bah tu l'as raté ! - Oui mais il a lâché sa proie. Un Belge a battu le record du 100 mètres. - Il a fait 101 mètres. Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard ? - Un amant oublié ? - Un crime non découvert ? - Non, simplement un Belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné   Un Belge se promène à Montréal. Il voit un passant et lui demande : Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ? Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit : Ben... c'est là ! Et le Belge répond : Je ne comprend pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici.   Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ? - Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans. Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière belge ? - Ouvrir de l'autre côté. Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques. Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit : - Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir, tu n'auras qu'à m'envoyer la facture. Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent. A ce moment, l'Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande : - Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur ! Et le frérot répond : - Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking. Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ? Pour nourrir le canard WC. Pourquoi y a t il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ? - Car parfois ils ont soif et parfois pas. Jaloux des exploits astronautique des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.   A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil. Hilarité générale, ce à quoi ils répondent : - on n'est pas idiots tout de même on va l'envoyer de nuit. À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ? - C'est le seul qui essaie de faire une tête.   C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne ? - Elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!! Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? - Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts. Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ? - le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.   Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures. Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas Internet ? - Parce qu'ils n'ont pas assez de place sur leur disque dur.   Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ? - Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con. Pourquoi les autoroutes en Belgique sont toutes éclairées ? - Parce que les Belges sont loin d'être des lumières. Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio. Attention, attention nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: - On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent. Le belge se retourne vers sa femme: - Mais Germaine y sont fous à la radio, c'est pas un mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens.   C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: - ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il attache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond: - Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule ! Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale: - Dis tu crois que c'est une merde de chien ? - Je ne sais pas, goûte ! L'autre met son doigt dedans et répond : - Oui, il me semble bien. - Attend, je goûte aussi ! il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement. - Ouais, ça c'est de la merde de chien. - Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans. La pêche sur un lac : Un Belge, sur la glace, sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce : - IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. - IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail. - IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! Et le belge : - Mais qui parle, une fois ? - LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE ! Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut d' un immeuble. L'anglais : Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute. L'anglais : - Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs ! Le français : - Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis ! Le belge : - Hum ! Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain. Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais : - Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute. Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] - Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse. A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles : L'anglaise : - Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous. La française : - Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon, c'est ma faute. La belge : - Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.   Pourquoi y a t-il une baignoire sur les camions des pompiers belges ? - Pour la sirène. Comment reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche. Comment les belges font pour avoir de l'eau plate ? Ils marchent sur le tuyau.

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Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions. Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel... Let's go!!!!!         1: Tu participes à une course à pieds, tu double le second. En quelle position arriveras-tu ?           Réponse: Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.               2: Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?             Réponse: Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé à nouveau. Comment peux-tu doubler le dernier ? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier.     3: Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000. Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?       Réponse: 5000 ??? Encore Faux !!! La bonne réponse est 4100.     Le père de Marise a cinq filles: 1. Chacha 2. Cheche 3. Chichi 4. Chocho 5. ???? Question: Quel est le nom de la cinquième? Réfléchis vite... et la réponse est plus bas...       Réponse:  Chuchu ??? Faux Marise, abruti !!! Relis bien la question....

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Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger. "Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ? " " Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler". " Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais " dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser." Alors, le petit Martin lève la main et dit: " J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ? " La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné: "Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..." " Non " dit le petit Martin, " c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser .

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Comment appelle-t-on une blondes diabétique ? Réponse : une tarte au sucre !   Une blonde regarde dans le ciel et dit à son amie : - Regarde y'a un oiseau mort là !   Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ? Réponse : C'est trop long pour lui réapprendre son travail.   Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ? - Ally... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?   Pourquoi les blondes échoues-t-elles toujours l'examen du permis de conduire ? Réponse : Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.

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Pourquoi faut-il 10 blondes pour changer une ampoule dans une caravane ? Réponse : une pour tenir l'ampoule et 9 pour tourner la caravane   une blonde emprunte 5000F à un banquier à Zurich et laisse sa lamborghini en caution pour un mois. Elle revient 1 mois après et rembourse le banquier de 5000F plus 23.50F. d'intérêts et récupère sa voiture. Le banquier étonné lui demande pourquoi elle a fait cet emprunt alors qu'elle a l'air d'être assez riche. Réponse : vous en connaissez beaucoup des garages surveillés en plein centre de Zurich pour 23.50F par mois ?. Pas si blonde que ça ... 2 blondes poussent leur voiture en panne. Un camion s'arrête et le chauffeur dit : Vous voulez que je vous tire ? Une des blondes répond : Non merci, nous sommes pressées et déjà un peu en retard. :)   Comment une blonde fait-elle pour tuer un oiseau ? Réponse : Elle le jette par la fenêtre.   Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ? Réponse : Le Yeti existe peut-être.

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Un jour, une fille nommée Jessica va sur internet elle commence a parler à une autre fille; ça a commencé normalement... Jessica: salut toi Autre fille: hello Mais à la fin... Jessica: tu as été vraiment interressante a parler!! Autre fille: vraiment? Merci tu le penses vraiment? Jessica: oui Autre fille: quoi ton nom déja? Jessica: Jessica et toi ? Autre fille: je peux pas te le dire. Jessica: pourquoi?? Autre fille: parce que je suis morte. Jessica: quoi? Autre fille: je suis morte!!!!... Jessica: comment tu peux etre morte? les morts parlent pas au vivant!! Autre fille: oui y peuvent si je peux! Jessica: ok tu es morte. c est quoi ton vrai nom maintenant que je sais que tu es morte?? Autre fille: Marie Jessica: ok. et ou tu vis 'la morte' et c est koi ton nom de famille? Marie: tu veux vraiment le savoir? Jessica: ben oui c est sa que j attends! si tu me le dis pas je regarde dans annuaire!!! Marie: tu veux vraiment le savoir? Jessica: (commence a frustrer) OUI JE VEUX! VA TU ME LE DIRE! Marie: j ai pas de nom de famille. Jessica: (calmée un peu) ok debord dis moi ton autre nom. Marie: je vis dans les miroirs et je traversent par eux.mon nom entier est Sanglante Marie Jessica:(rire) tu peux pas etre Sanglante Marie! sa n existe pas! Marie: tu es sure de sa? je sais tout de toi. je sais ou tu vis,ce que tu aime ki tu aime, ta favorite couleur, ton nom complet et je sais que tu es effrayer. Jessica: ok.tu me fais peur!Arrete-sa! Marie: ok. si tu ne passe pas cette conversation a 15 personnes je viendrai te voir!! Le jour d'apres... Jessica se reveille un matin apres ne pas avoir passer cette conversation a 15 personnes .elle va dans la salle de bain et allume les lumieres. elle regarde a l'interieur? de son mirroir et en 1 secondes les lumieres seteindent. elle regarde a l'interieur du miroir et vois une personne avec un long couteau couvert de sang .elle se tenait au dessus de la tête de jessica. elle regarde partout pour y trouver quelqu'un . personne d autre dans la piece.elle allume les lumieres.Elle regarde autour. Plus personne a coté d'elle ni dans le miroir.Elle regarde sur le sol et vois quelque chose de rouge comme du sang. le couteau de Sanglante Marie. Envoyez le a 15 personnes ou + car une amie de mes amies ne la pas fait...elle a été retrouvée morte écorcher dans sa chambre elle chantait et dansait devant son miroir quand ces parents on entendue un hurlement... il se sont precipiter pour aller la voir mais il etait trop tard . elle etait morte sur la glace il y avait marquer "marie est de retour"ceci est une histoire vrai ne prend pa sa a la rigolade sinn tu le regrettera

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voici les difference entre un enfant,un ados,un adule!!!!!c'est une blague lisez jusqu'au bou   Tu es un enfant... quand tu n'as rien à dire au téléphone Tu es un ado... quand tu parles des heures au téléphone Tu es un adulte... quand tu paies les factures de téléphone Tu es un enfant... quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie Tu es un ado... quand tu as le goût de ne rien faire dans la vie Tu es un adulte... quand tu te demandes pourquoi tu n'as rien fait dans la vie Tu es un enfant... quand tu t'habilles comme ta mère veut Tu es un ado... quand tu t'habilles comme tu veux Tu es un adulte... quand tu t'habilles comme tu peux Tu es un enfant... quand tu dors toute la nuit Tu es un ado... quand tu dors toute la journée Tu es un adulte... quand tu n'arrives plus à dormir Tu es un enfant... quand tu ne sais même pas que tu vis Tu es un ado... quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre Tu es un adulte... quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir vivre Tu es un enfant... quand tu apprends continuellement Tu es un ado... quand tu n'apprends plus rien du tout Tu es un adulte... quand tu as tout oublié Tu es un enfant... quand tu ne comprends rien de ce qu'on te dit Tu es un ado... quand personne ne comprend rien de ce que tu dis Tu es un adulte... quand ce que tu dis n'intéresse plus personne.

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